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下雨了

昨天下午， 遇到一场世界末日般的大雨。

而我的心情始终不太好， 不知道被什么打扰着， 下班的时候没有坐车， 只是默默地沿着公平路走了一大段。

我本来穿好软底皮鞋想去外面走走的， 但是当我在黑色网背椅上重新坐直了， 突然感到精神好了很多。我在13楼的落地玻璃窗前看到外面天上的云慢慢在聚集，有下雨的预感，上海的这个黄梅天，竟然是用炎热做标注的，而炎热对我来说，是一种散漫的借口。

我不太说话， 不太热闹， 没有看书， 不去烦恼。给自己争取了一个多月的带薪年假， 加上漫长的产假， 07年的下半年，会一直散散散下去。

上礼拜天组织了去郊外的烧烤，发现很多朋友在夏天是不够勇气的，他们会害怕下雨， 也会害怕天热，好像一直以来没心没肺的只有我这样的人， 挺着七个多月大的肚皮， 还无所畏惧地活泼着。然而朋友和朋友的圈子， 也不是全部可以溶合在一道的，好像必须选择适当的机会， 适当的活动， 适当的人头，才会有共同的效应。

我不太知道我的那些朋友们在怎么样地度过这个炎热的六月。礼拜五的时候， 在医院排队排到百无聊赖，给关成打电话， 听说的只有一句“不顺利”，我热衷于给他开导，但又觉得他的不顺利其实并不需要人分担，最好的结局是，他默默解决了问题， 然后又如常地出现，随便说说已经过去的这部分，没有感慨。

好像已经没有必要浓墨重彩地去计较。于是后来就不太打电话， 我大概了解了，生活着便有各种波澜， 但是大方向永远还是在那里的。

礼拜五例行身体检查，

礼拜六在乡下洗狗笼子，

礼拜天开车去郊外烧烤，

下午赤脚踢着人字拖去k歌，

貌似回到活泼的生活当中去了。

但是天气实在太热太热， 喝了无数罐凉茶，都被蒸发殆尽， 而“钱柜”的酒水竟然已经降价到超市水平。

xxx:

真怕这一笔写下去没有尽头。

有一些话，可以说出来，是因为能够忘记。但是你和我之间未必可以容下一字一句。写下来的东西，字迹，语气，情节都能成为证据。

我们不害怕规则， 容不下的只是证据。（或者说，我们不害怕相互依赖，却不能相互爱上，再或者说，我们不能忽视存在， 却总是厌恶没有距离）不管一句话用什么样的意思来表达， 或许只有一个简单的中心思想，说出来无奈，继续着就只好不说。

我一直对你说：处变不惊才是可贵。只是想表明我渴望平静。平静不能造成遗忘，只能让一些事情沉淀。如果我可以不再见你的面，如果我会一直忙于专注地生活，也许有一天，我可以安安心心地说出我曾经爱你多少，但伤逝如流。

人与人之间的真诚应该这样去构建，这样好好久久地下去，才是对的。

那天夜里在KTV,我看你们喝醉了酒，唱着歌就痛哭起来，而我只能安静地坐在你们中间， 忘记了时间。

那时候我在想，如果今天能够把话说完，明天也许就能够忘记；也许明天还是不会忘记，但昨天一定已经过去。好像只有我一个人在经历你们对一切的感知，丰富我着的记忆，却以这样沉默的姿态给予你安心， 你应该很欣慰我这样吧？

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在一张旧纸看到一封写了一半的信，怎么想不起来， 是要写给谁的。

“平静”，“遗忘”，“安心”等等，是要对谁欲盖弥彰地说明我的高姿态？我又怎么会在十分年轻的时候，就给了自己那么多貌似凄凉的暗示？和我现在对活泼生动的一切的渴望，背道而驰。

好奇怪...

高考第一天， 持续清凉， 这种早晨我最喜欢了， 特别是别人在紧张的时候， 我在游荡。

早上做梦，会接连不断地做下去， 然后突然沉重地醒来，看到台上时钟是9：07。

9：30，空气还是凉的，出租车司机也特别沉默，安静地一路溜过梧桐树遮天蔽日的武康路，隐约会听见一支交头接耳的情歌。

我不是心情不好，只是一派胡言地睡梦中， 我是沮丧的一个人。

我感觉得到自己生气， 因为被别人隐瞒了一些事情， 我也感觉自己惶恐， 因为被别人隔离了一段距离， 我还感觉自己懵懂， 总有一个无法解释的问题在问别人。

这两天都比较空闲， 所以才会常常上来琐碎；因为琐碎了， 所以消极了。

早上看到桌子上有一个伊丽莎白瓜，就拿起来闻了闻， 非常非常香，白胖胖的，于是拖了一起去上班，遇到非常大雨， 后来非常迟到。开会的时候不能集中注意力， 于是又消极了，消极到不想说话， 不想动作，不想看到， 不想听到。

我只能想到这个暗搓搓的词语。

上个周末连礼拜五， 终于休息了三天， 天气突然凉快起来。

去了医院做常规检查，买了三大盒子冰淇淋，和张睿周震搓了一场卫生麻将，买了新的“新视线”杂志，去看了张启明可爱的小朋友，回了次家吃饭却差点光了火和外公吵起来， 然后就到乡下，打扫狗笼，帮大狗洗澡，帮爷爷奶奶买了新的油烟机和电蒸锅，帮老公买了土黄色小牛皮鞋和烟灰色长裤，帮老公的表哥订了5件PPG的衬衫，看完了SCI第六季。看到冰箱里的烧烤酱快要到期了就让老公约了另外一个表哥下个礼拜天去青浦烧烤， 接着还安排了下个礼拜五和刚结好婚的丁波夫妻去搓饭喝小酒，下个礼拜六就到乡下装窗帘，装新的狗笼子，装热水器，通院子里的下水道。

今天上班来的时候， 拖了一个大的袋子，装一盒子蛋炒饭，一盒子红烧鸡翅膀和毛豆肉丁，1.6升大桶鲜橙汁，绿皮斑驳的一枚哈密瓜，两只红艳艳的李子，还有大半盒洋葱味道的品客。我不知道自己究竟要吃多少东西， 但是这样一来， 我至少觉得自己被优待了， 我还想一整天窝在这个弹来弹去的黑色网背椅里面，就这样， 吃一会儿东西， 打一两个电话， 或者在上网时遇到新鲜的事情，一个一个链接点下去......

要保持面无表情， 这样Mike看到我的脸色，就不会常常问我问题。很讨厌和Mike说话，尤其讨厌他突然叫我一声Julia然后说一堆毫无价值的英语， 我其实也不讨厌他这个人， 但是很无端就走到某种厌恶的边缘，无稽 ，浪费，莫名，等等。我也想好好地努力地发挥我作为大大皮以外很多的能量去奋斗， 可是却很难认同这种虚假的样式，无谓地互相鼓励着激动着粉饰着，却解决不了任何困难。我可能遇到了问题， 不知道是自己的还是别人的，我确实失去了兴趣。